- Dec 07 Wed 2016 11:25
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『對錢過度認同 就會被錢所控制』、『對貧窮的恐懼』
- May 11 Thu 2017 14:47
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致病最大的原因?
- Jan 25 Wed 2017 20:54
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父母會傷人
會施加身體暴力的父母經常是來自虐待孩子的家庭，成年後的行徑正是從兒時經歷中學來。他們的角色模範就是施虐者，而學會暴力是唯一能解決問題和情緒的方法，尤其是憤怒的情緒。
許多體罰的父母不曾表露或好好處理過情緒，且有許多需求未得滿足，在心理上依舊像個孩子。他們常把子女當父母的替身，向子女發洩情緒，以填彌不曾被父母滿足過的心理需求。當子女不能滿足他們時，便會勃然大怒，以致出手毆打。這時孩子更像父母的角色，因為施虐者兒時對父母憤恨難消卻無法抵抗，如今把子女當成父母，適足以恣意發洩這股憤怒。
一旦遇到父母的脾氣如排山倒海而來，受虐兒無論怎麼做都更加激怒父母。
人的信賴感和安全感一旦被父母破壞，就很難再恢復。我們會如何預料別人對待我們之道，全憑我們與父母的關係而定。如果和父母的關係能滿足心理需求，你的權利和情緒也受到尊重，你就可以預期別人也會用這樣的態度對待你。這些正面的經驗使我們不那麼冥頑不靈，且能在成年的人際關係中坦然無懼。
對施虐者和受虐者而言，遷怒於人只暫時釋放施虐者的情緒。但怒火的根源仍在，其怒氣可能再度引爆。令人難過的是，他的箭靶依舊未變，子女註定要吸收這雷霆之怒，且將這傷害帶進成年期。
所有的事全屯積在心裡，每次我想起這件事…….唉，一切都沒有改變。父親依舊待我非常殘暴。我很想告訴父母，我有多憤怒，但我只呆坐著緊咬雙唇。當父親又對我大發雷霆時，母親卻假裝什麼也沒聽見。
在不自覺的防衛機制中，受虐兒可能發展出若干極像父母的特質，其實這樣的父母是他們痛恨的。儘管他們發誓長大後絕不要像父母，但在種種壓力之下，他們很可能是施虐父母的翻版。只是這種症狀並不像部分人假設的那樣。
但最近的研究向這些假設挑戰：許多童年挨父母打的人日後並沒有變成施虐者，甚至連溫和、非體罰的管教也沒有。為了不讓女子承受像他們童年時錐心刺骨之痛，他們避免限制子女的行為，也不願意設立家規。這會對子女的發展產生負面衝擊，因為兒童必須知道什麼事可做或不可做。這樣才有保障。過度縱容產生的禍害，通常遠比挨打造成的傷害隱晦。
幸好，施虐父母養育出來的孩子成年後可以學會克服自恨、擺脫父母的錯誤、化解未消的憤怒，不再過度懼怕、無法信賴別人，並重建自己的安全感。
幼年時，家庭系統早就構成你對世事的看法，和決定成為什麼樣的人，以及如何待人處世。
需要改變這些早年的決定，進而改變人生願景，但你一定要先瞭解自己有多少感受、待人處世之道及信念，是受家庭影響？
健全的家庭系統和不健全的家庭系統最大的不同，在於家庭成員有沒有表現個人風格的自由。健全的家庭幸勵個人展現特色、責任和獨立，引導孩子自由發展和自重。
事實上，你沒有必要為了讓自己好受點和改變人生而原諒父母。
我越想越明白，如此一來赦罪太像另一種模式的否認：「如果我原諒你，我們就可以假裝那些事情並沒有那麼恐怖。」我終於領悟到，原諒的這個層面使許多人無法繼續好好過日子。
這些年來，我看見許多這樣的例子：情緒和心靈的平靜來自釋放自己脫離問題父母的轄制，但不必輕易原諒他們；而且唯有處理過強烈憤怒和痛苦情緒，並將一切責任丟還給父母，你才會獲得真正的釋放。
心裡獨立並不意味著必須切斷與父母的關係，而是你可以是家中的一員，同時也是獨立的個體。也就是說，你做你自己，也讓父母做他們自己。
桑荻：「蘇珊，我想做個好人，我從小就被教導好人要幫助別人。」蘇珊：「如果你對待自己像對待父母那麼好，可能就不需要來找我了。你已經是一個非常好的人了－－你對每個人都很好，就是對自己不好。」
我提醒她，父母不一定會改變，但如果她調整回應父母的方法，就能改變這段親子關係。光是這樣就可能使父母有所改變，即使父母依舊不改初衷，桑荻也可以將親子間的關係變得平衡。
你的童年是否快樂已無法改變。唯一還能使上力的只是改變你的信念，弄清楚到底誰應該為你痛苦的童年負責。這個轉變很重要，因為除非你能誠實地評估誰該負責，否則將一輩子自己該負責。只要你一直責怪自己，就會承受羞恥且自恨，也將用盡各種方法懲罰自己。
重點不是你父母應該為此負多少責任，而是你要瞭解自己不必負任何責任。
為沒有快樂的童年感到悲傷，與自憐並不干。陷入自憐泥淖的人會等著別人來修正他們的人生，以逃避個人的責任，缺乏勇氣做我要求你做的事。主動承接悲傷，而不是被動領受，將使你鬆開這情緒的捆綁、不再悲傷，且能坦然解決問題。
不收回去的東西，就會繼續傳下去。如果你不處理害怕、罪惡感和對父母的憤怒，將遷怒於配偶或子女。
一旦找父母抗爭，大部分的問題父母將會反擊。如果他們願意傾聽、有理性、尊重你的感受、樂意提升你的獨立性，他們就不會是問題父母。
我很感激你們為我做了麼多事，但這些事並不能彌補你們毆打我（始終批評我、對我動粗、羞辱我）所造成的傷害。要父母面對自己的缺點，明瞭他們對子女造成的顯著傷害，是很難堪的事。但是，父母的傷心，也可能是操縱，控制子女的方法，想挑起你的罪惡感使你讓步。
你與父母的抗爭可能讓有些手足覺得備受威脅，因此非常憤怨你破壞家庭的平衡。
「向父母抗爭」是邁向自主旅程高峰的方法。在任何抗爭中，無論發生什麼狀況，你都是贏家，因為你敢這麼做，實在勇氣可嘉。
- Jan 16 Mon 2017 16:10
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「我值得擁有最好的，而且我現在就接受它。」
- Jan 11 Wed 2017 14:44
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小靈魂～幫我們看到生命中每一個人真正的樣子
很久很久以前，有一個美麗的地方，住著非常多的小靈魂，
每一個小靈魂都互相深深的，愛著對方，每一天，都在一起玩耍。
有一天 ，一個小靈魂決定要轉世投胎為人，眾多的小靈魂來送他。
上帝問到：“你還有什麼願望嗎？”
小靈魂說：“我希望擁有一個天使，幫助我這一世成為最美好的生命。”上帝想了想，說：“成為一個最美好的生命，最有難度的就是學會寬恕，你們有誰願意成為幫助他學習寬恕的天使呢？”
- Jan 11 Wed 2017 12:49
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與母親關係和解（釋放細胞記憶，和疼痛說再見）
對象是一名四十八歲的女士-正因個人財務狀況而壓力沉重。
這是她的第四次診療，先前她就對自己的工作感到厭煩，她該領域執業10年之久，一年前，她辭掉工作，想轉換跑道。
她說：「我有許多債務要清償，我別無選擇。在接受身爲女人的過程裡，我覺得我多少壓抑了自己的能力，不想成爲太能幹的人。每個人都說女人只是附屬品，要回歸家庭成爲家庭主婦，仰賴老公提供一切。現在，我必須自己賺錢謀生，卻沒有賺錢機會。」
我告訴她：「閉上眼睛，想像這個女人沒有錢，甚至沒錢吃飯。」
她回答：「我討厭這種情形，我覺得我的身體變得越來越大。我想反抗，我不想要這樣。這就像是走到了盡頭，自己變成了更爛、更卑鄙的人。瞧，我現在的塊頭比你還要大，我可以對你頤指氣使，要你執行我的要求。我不想要這樣，沒必要爲了讓自己的權利受到尊重而對他人恣意妄爲。難道一定要踐踏他人的權利嗎？」
- Jan 10 Tue 2017 12:01
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親密關係的九個思維陷阱
進入親密關係以後，我們常會有一些慣性的思維模式，在無形中影響著我們的關係，甚至決定了我們關係的生死。
家族系統排列的創始人海靈格，告訴了我們在親密關係中常見的九個思維陷阱。一起來學習一下吧，看你中了幾槍？
1、必須找對人
其實跟誰結婚都一樣，最後你需要面對的還是你自己。對方只是你愛自己的能力的一種反映。當你自己真正進步了，現有婚姻就是最好的。
2、下一個伴侶會全然不同
- Dec 22 Thu 2016 21:39
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誰搬走了我的乳酪~全文
- Dec 22 Thu 2016 11:15
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誰搬走了我的乳酪？
- Dec 21 Wed 2016 13:27
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12生肖怎樣釋放生活壓力
- Dec 21 Wed 2016 12:47
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你是否容易累積壓力？
⊙你容易累積壓力嗎？
想知道自己是不是屬於上面這幾種容易累積壓力的人？提起筆來做做下面這個測驗，即可知分曉喔！
請根據真實情況作答。
1.是否會規定自己，凡事一定要準時完成？
是□ 否□
